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发表于 2014-2-19 22:12:38 | 查看: 30| 回复: 0
摘要: 文/北京 真观(女 34岁)   一遍遍擦地有用,一遍遍刷碗有用,一次次地控制自己不生气有用,一次次地让别人高兴有用。我现在总算明白了,学佛,真的不是说出来的,而且,千万不能说,我现在一句都不想说了。我就这样做下去,修好自己。   我以前修行总是修在别人身上,只有碰壁了,才会开始真正修自己。   到

正文:
文/北京 真观(女 34岁)   一遍遍擦地有用,一遍遍刷碗有用,一次次地控制自己不生气有用,一次次地让别人高兴有用。我现在总算明白了,学佛,真的不是说出来的,而且,千万不能说,我现在一句都不想说了。我就这样做下去,修好自己。
  我以前修行总是修在别人身上,只有碰壁了,才会开始真正修自己。
  到底该怎样学佛?
  2009年冬天,我接触了佛法,2011年我打了一个地藏七。
  2011年中秋节前后,先生的同学得了癌症,见面的时候我迫不及待地跟他们聊起了地藏七。回去后,他夫人就去打七了,后来给我发短信,说他也信佛了,发出了忏悔心,向父母道歉了,身体恢复了一些,很高兴。当时我特别激动,觉得他有救了!结果很快有一天晚上,我就收到一条短信,说这是他发出的最后一条信息了。
  朋友的离世对我的打击是巨大的,当时我一遍一遍问自己,为什么人生这么苦?我心里特别苦,不知道该怎么走下去,就这样浑浑噩噩过了整个冬天。
  后来又去打了一个地藏七,学会了安心在家,随顺家人。但是我的心仍然高高地飘在天上,在尽虚空界到处找佛,还是觉得照顾家人、干家务是在浪费时间,是我这辈子不得不做的事儿,是我在为家人付出。
  9月份的一天,妈妈的一句话深深刺痛了我,也猛地惊醒了梦中的我。当时妈妈含着眼泪对我说:“人家学佛都学得越来越好了,你怎么越学越让人寒心呢?你这样学佛有什么用?”
  那一刻我恍然大悟,我原来就是个假学佛的。学佛以来,我一直那么痴迷,佛法是那么震撼,震得我晕晕乎乎、神魂颠倒我再也不想给爸妈买衣服、买鞋了,觉得还是省点福报吧;我也不想跟他们聊家长里短了,觉得还是少造口业吧;我也不带他们出去旅游了,觉得还是一心修行吧;吃饭也就随便凑合吧,土豆萝卜也差不多了。我就这样苛求着,对周围任何人的价值统一,都只有一个字佛。我自己一心想学佛,可心里空空的,没有任何人。而且,更可怕的是,我装着对家人好,想办法讨好他们,目的只有一个,就是想让他们同意我学佛这样自私自利的念头,简直是对家人加倍的伤害。从小事做起
  我发现再这样下去我就离佛越来越远了,我哭着对自己说,我要好好爱家人,我要好好照顾他们吃饭、上班、睡觉,我要脚踏实地生活。
  心念一转,豁然开朗。我快乐起来了,没来由地、发自内心地高兴。我脑海里像放电影一样,回顾着从学佛的第一天开始,我一次又一次地发出、哪怕是小小的一个真心、善念,佛菩萨就一次又一次地给我鼓励。
  我一定要信佛。我突然升起了巨大的信心,在心里对自己说,原来真的有阿弥陀佛,真的有西方极乐世界!就在那一念真心升起的时刻,黑暗中,在寒冷的冬天,我整个人,我远在城里的家,都瞬间变得温暖、明亮了!还有脚下的茫茫大地,在黑暗中也成了光明的一片……温暖、柔和、慈悲!
  记得刚学佛的时候,我对家里人说,“我信佛了!以前我不懂道理,现在我知道了,众生都是我的父母,所以我不吃肉了”。结果那一阵子,只要地上爬来虫子,他们就叫我:“快来,快来,你前世的亲爹亲妈来了!”我就赶紧跑去给它们念三皈依,请到门外去。家里人都觉得我疯了。但是,有意无意地,他们有时候也会脚下留情。虽然离慈悲还差得很远,但是跟一般的虫子可以和谐相处,各就各位。
  捡垃圾也是这样,从学佛开始,我就一个一个纸片、塑料袋、饮料瓶地捡,捡得心里越来越喜欢干净、整洁的环境。一次旅游时,在厦门鼓浪屿,我瞻仰着弘一大师的塑像,心里觉得那么亲切。一低头,看到地上的垃圾,就开始捡起来,心里什么也没想,就一路捡着,双手很快就拿不了了。这时,心里突然亮堂起来,没由来地心情一下变得欢快、满足了,想一路跑下山去,觉得自己已经走在了一条大道上。什么道儿,我也不知道,但就是非常高兴。我也坚定了信念,哪怕是再微不足道的小事,也要坚持做,做好。修行的路上没有小事,小事做好了都是大事;修行的路上也没有大事,小事都做不好还做什么大事?
  有一天先生下班回家,我一见他就说,“今天我累死了”。说完我立刻就后悔了,真是自讨苦吃啊,一句话,我一天就白辛苦了这张嘴,真是修行中最没用的东西,说话就是错。果然,先生张嘴就来:“你今天干什么了?我怎么没看出来?”我哭笑不得,环视四周,突然也发现真没什么变化。是啊,我洗衣服了吗?我洗掉的只是沾染在上面的灰尘和泥垢,衣服就没变过;地板也是这样,我擦啊擦啊,擦去的也只是沾染在上面的灰尘和泥垢,地板动都没动过。原来,我辛苦了一天,要擦去的只是我心里的灰尘和泥垢。从做家务活中转心
  那一天之后,我洗衣服和擦地变得自觉主动,欢欢喜喜了,因为干家务跟学佛、跟修行有关系了我哪里是在一遍遍地洗衣服、擦地啊,我是在一遍遍地清洗我的心地,一点点地洗掉我对周围事物的偏见和执著。就这样,渐渐能体会到自己心里踏实了,有底儿了,安静了。
  刚开始在做家务活儿中,感受到自己的心是很难的。我就一件事一件事去做,从“父母呼,应勿缓”开始做起。一起床,刚把孩子们送走,婆婆就说:“今天有没有要洗的衣服?赶紧洗了吧。”哎呀,烦啊,就是不想洗,总觉得有很多更要紧的事情要做,等等吧。洗衣机洗完一个程序,鸣叫着提醒的时候,我也不愿意立刻去,总想过一会儿再去,我正擦地呢,我正洗碗呢。然后马上就忘了,就总要婆婆提醒我。就这件事,我练了一个星期,才能做到自然而然地,不用婆婆催着,每天一起床就把衣服洗好了,在阳光充足的时候,晾起来。
  就这样一件事一件事地学,去做,我发现干活儿越来越快,越来越多,越来越从容了。不会像以前一样,觉得怎么有干不完的活儿啊,怎么总是在洗衣服、叠衣服、擦桌子啊。我体会到了认真、及时做好每件小事的快乐不用操心了,该做的事儿立刻去做,做完就没事儿了。心里坦坦荡荡,无牵无挂。就这样一件事一件事心平气和地做下去,心就不会散漫,就可以活在当下,不用后悔刚才怎么没做好,也不用惦记一会儿还有什么事等着赶紧做。耐心、安心、孝心是可以这样一件小事一件小事训练出来的,不用总是等出了状况再去压制,拿大道理劝告自己了。
  有问题一定是自己的问题
  我们是学佛的,天天都说要发慈悲心,家人是与自己最有缘分、最需要自己照顾的众生,我却不去照顾他们,不去关心他们,不去尊重他们。最需要你的是谁?就是你身边的这些人。好好地爱护、照顾自己的家人,这才是最实在的修行。
  婆婆从老家来跟我们一起住了两个月。我对自己说,这次一定要过关,要让婆婆高兴、放心。刚开始不知道该怎么做,也时不时会有小烦恼。烦恼起来我就念,我的家是西方极乐世界,我的家人是阿弥陀佛……
  那一阵子刚搬完家,孩子们又刚上学,家里有干不完的活儿,忙不完的事儿。可婆婆在这儿,我就硬装着,地擦得比平时还干净,厨房收拾得比平时还整洁。有一天晚上,吃完晚饭我在洗碗,刚上一年级的儿子还不知道什么叫写作业,磨磨蹭蹭地烦人;刚上幼儿园的女儿说我一天都没有抱她,哭哭啼啼地要听故事。我就喊先生陪儿子写作业,哄女儿听话。没想到婆婆发火了,对我说,“你是个女人,你的任务就是服侍丈夫和孩子,这些事情我替不了你,你就不能好好地陪孩子,让他下了班回到家好好休息?刷锅洗碗的事儿让我来干呀”。我愣在那里,看着生气的婆婆,十分敬仰。原来婆婆才是真正懂得无私奉献而没有分别。我立刻放下锅碗,擦擦手去哄孩子们。我以为洗碗很辛苦,只能我来做;我以为先生陪孩子,轻轻松松、天经地义;我以为婆婆就该坐在沙发上看电视。我以为我分配得很合理……
  从那以后,我跟婆婆把价值高度统一在我先生身上;从那以后,我先生就过上了县老爷的生活,啥活儿也别干,想干都不让干。上网看小说、玩游戏,都随意,还茶水、苹果伺候着。这让以前看电视都要看我脸色的先生受宠若惊,非常受用。先生高兴,婆婆就高兴,我也高兴。婆婆高兴了
  在观察婆婆如何照顾家人的时候,我发现自己太差劲了。晚饭要是先生吃少了,婆婆会担心地问,是不是饭菜不好吃?而我只会想,肯定中午吃多了,正好减肥。要是先生晚饭吃多了,婆婆也会担心地问,是不是中午吃得不好,暴饮暴食会伤身体。我对此基本上就觉察不到。婆婆经常皱着眉头问我,他怎么咳嗽得那么厉害?他咳嗽吗,我怎么都没听见?太汗颜了!从此我也对先生嘘寒问暖了,帮他冲茶倒水了。以前我很少这样,照顾俩孩子我都忙不过来,他一个大活人自己倒水又累不着。
  我也学会了数孩子们吃了几个饺子,喜欢什么口味。一开始的时候,太累了。但是,我干活累的时候,姐姐以前说过的一句话,就会浮现在我脑海里,“你是学佛了,不用保姆了,可家里的活儿都让爸妈干了”。是啊,我已经34岁了,没买过菜,没做过一天的三顿饭,没给孩子补过一双袜子。我向地藏王菩萨学孝顺,可是我吃爸妈做的饭,吃了整整34年,还没有过真诚的感恩心。一想到这些,我就羞愧得要撞墙。我以为我有的那颗心,原来是假的。幸好婆婆来了,她就是我的阿弥陀佛,示现给我看:什么叫辛劳,什么叫付出,什么叫无有厌倦。所以,我不能像以前一样,在嘴上、在脑子里孝顺父母了,我要让父母享受到实实在在的安乐与自在。我要每天加倍努力地干活儿,一点一点去挤走那颗虚假的心,显现出真实的心。
  我的父母还是一如既往,舍不得让我干活儿。一到我家,妈妈进门就去厨房,爸爸脱鞋就去擦地。天刚有点冷了,爸爸就想替我去接孩子放学;我不同意,爸爸早早就为我买好了护手、护腰、护膝。我出门前,只要爸爸在,提前就把车子从地下车库推上来了,车头摆好,冲着大路,钥匙给我,叮咛又嘱咐……
  我迎着风,流着泪,后悔自己以前总说常随佛学,我家里有这么尊贵的佛,我却不珍惜,不懂得向他们学。我也感恩公公婆婆和爸爸妈妈,为我们操心了一辈子。
  慢慢地,我和婆婆无话不谈了。经常是吃完午饭,婆婆和我就开始说上了,大多数时候,婆婆会说得眼圈发红……最后我们又会欢声笑语,像刚开完茶话会。婆婆太苦了,苦了一辈子。我就那么听着她诉苦,感受她的委屈与怨愁。我把自己的心揉碎了,放到她的心里,去静静体会她的艰难和心酸。
  她是真实和可亲的。
  婆婆的心很软,我感觉我的心也变软了。我愿意跟婆婆亲近了,婆婆也愿意跟我亲近了。先生高兴了
  有一天晚上,我给孩子们洗完澡,看见先生正在换被罩,看出来他不高兴。我问他怎么了,他说婆婆看见他换被罩,觉得他苦。我知道他们生气跟被罩没关系,肯定又是我哪儿做错了。果然他说,“你能不能别学佛了,我烦死你学佛了”。我深呼吸一口气,问他,“我已经很努力地改了,我从早到晚不停地干活儿,基本上没自己的时间了”。他说,“不是让你干活儿,请个保姆就行了”。说到这里,我抑制不住自己的委屈了,我好不容易高高兴兴当保姆了,他又不要了。我忍了又忍,他接着说,他觉得不幸福。我真是心灰意冷了,我问他:“你到底要我怎么做?”先生说:“我昨天晚上做了一个梦,梦见你、我、我妈、还有孩子们要去一个地方,车上只能坐四个人,我让你们先走了,说我自己能找到地方,然后我就自己一个人走啊走……”
  这时候我明白了,原来他要的是我的心,我也感受到了我此刻的心,变得平静了、知足了。曾经,他几乎是我的全部,我们寸步不离,他出差我都魂不守舍。后来,我们有了孩子,虽然忙忙碌碌,但是充实、快乐,我们之间也仿佛有了血缘关系。再后来,我学佛了,他一下成了同床异梦的陌生人,障碍我做功课、放生、去道场。
  这时才发现我又错了。我苦苦期待着成佛了,去爱所有的众生,却忘了佛是爱了所有的众生才成了佛。心外求法真是害了我,让我原本美满的生活支离破碎。先生不学佛,却从来没有放弃过我;我学了佛,就马上放弃了他。我现在终于知道了怎么去爱他,我又愧疚又高兴,对他说,“我知道错了,我改,我以后都听你的”。心与心的沟通是瞬间的,先生很诧异,马上说:“你这次怎么这么听话?”这样的话我以前说了很多遍,他都不信,这次,他相信了,放心了,高兴了。
  于是我开始跟先生重新建立信任:他看电视我也看;他去河边公园打篮球,我也跟着去;他去超市我也去。看到他对家里的油盐酱醋情况了如指掌,对家里每个人的需要一清二楚,我又惭愧又感动,跟在后面好好学吧。
  很快地,十一前他还命令我把佛像都收起来,十月中旬就默默地开始跟我一起拜忏了。虽然他时断时续,但是我不着急,我只能更加努力修自己。家人修行了
  十一假期,妈妈开始拜忏了。有天晚上,我把孩子们哄睡了,起床准备上网干活儿,想着要是能拜忏就好了。结果一打开房门,妈妈在客厅坐着等我,见到我就说:“去拜个忏吧?”隔了一天,就听见妈妈跟婆婆说,“你也拜忏吧!我去年坚持拜了半年,去医院检查,糖尿病各项指标都好转了。医生还这么说了一句,说我还有希望全好呢。拜忏就是全身的锻炼,确实有好处。你刚查出糖尿病,真有希望不吃药就好。你也拜吧”。妈妈糖尿病十几年了,婆婆是去年刚查出的糖尿病。听着妈妈这么说,婆婆动心了。于是,我们三个,我站在中间,左边一个妈,右边一个妈,一起拜了个忏。
  婆婆现在回老家了,每天拜忏,念佛。婆婆临走的时候,妈妈劝婆婆让我先生也拜忏,“你回家一定坚持拜啊,只要拜忏,血糖就能降,血糖降了就给他打电话,让他也坚持拜,他就听你的话,你只要好了,你让他拜他就拜”。我的两个亲妈啊,我的两尊佛菩萨啊。
  我爸爸也开始拜了,拜了一个星期就上瘾了,说一拜忏,身上该疼的地方都不疼了!
  修行就是修自己
  一遍遍擦地有用,一遍遍刷碗有用,一次次地控制自己不生气有用,一次次地让别人高兴有用。我现在总算明白了,学佛,真的不是说出来的,而且,千万不能说,我现在一句都不想说了。我就这样做下去,修好自己。
  我以前修行总是修在别人身上,只有碰壁了,才会开始真正修自己。
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