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发表于 2014-2-12 14:11:24 | 查看: 21| 回复: 0
摘要: 1、有一天半夜,一中年男人用微信查找附 近的人,加了一个最近的女孩微信,然后 消息说:"美女你好!离你好近啊!有时间 一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你换个 头像好不好?大晚上的,快睡觉吧!"2、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺 蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下 了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一

正文:
1、有一天半夜,一中年男人用微信查找附 近的人,加了一个最近的女孩微信,然后 消息说:"美女你好!离你好近啊!有时间 一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你换个 头像好不好?大晚上的,快睡觉吧!"

2、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺 蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下 了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面 就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系 鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男 士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋 带系在了一起,然后转身就跑了!“

3、夫妻俩测试儿子将来的从业意向,在客 厅放了四样东西:书(科学家)、钞票 (经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜 酒),隐门后窥视。儿子放学回家,环顾 四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣 上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自 己的房间。夫妇惊叹 :MLGB,这孩子将 来要从政。

4、儿子准备去考贵族幼儿园。 面试时, 老师取出一张10元的钞票问儿子:“这是什 么?” 儿子很爽快地回答:“这是奶奶给乞 丐的废纸!” 老师大喜,说道:“好了,不 用考了,你已被录取了。”

5、以前宿舍有个娃,太过老实,而且有时 候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又 在聊天,他就讲:“等老子有钱了,就找三 个女生。” 我们口味都被他调起来了,问 他说然后呢,只见他镇定的说:“打麻将…”

6、一山西煤老板带一关公像坐飞机,为表 示对关公的恭敬,专门为之购买一张飞机 票,并在座位上安排妥帖。时间到了,飞 机却迟迟不见起飞,一会儿机场扩音器呼 唤道:“关云长先生,请速登机!”

7、今天去营业厅充话费,跟妹子说:“充 50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到 这程度了!默默用不怎么标准的英文回了 句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码 是?”一瞬间,天雷滚滚!

8、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群 扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村 找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕 所。老农激动地握着演员的手说:“你们什 么时候打回来的?先别上厕所了,我带你 们去抓村干部吧,晚了这帮家伙就跑了!“

9、追了一姑娘很多年了,那天她QQ发我 一句:If you never abandon,I will in life and death。我没看懂请过了6级的朋友翻 译,他说:你要不离开我,我就和你同归 于尽。于是我伤心欲绝,再也没联系那姑 娘。后来我英语也过六级了,才知道那 是“你若不离不弃,我必生死相依”

10、一美女半夜打黑车回家,开了后 门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到 车后看了一眼,结果车开跑了。美女心想 司机心虚了,还好没坐这车。于是继续 等,十分钟后,那黑车又绕回来停在美女 身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听 关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回 头没人,这大半夜的吓死我了!“

11、“110吗?快来人呐!出事 了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两 个女孩都要和我交往,打起来了!”“那…… 这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢 了!”

12、陪老婆去买衣服,老婆:“老板这 衣服怎么卖的?“店家:“350元一件。“老 婆:“太贵了!“店家:“最低300,不讲 价!“老婆:“35行不?能卖我就要 了!“我:……惊恐状。店家:“行,交 钱!“老婆:“次凹,买贵了!“我顿时心中 有千万只***狂奔过:你们这时要闹哪 样!?

13、男子问朋友:“听说你谈对象了。 ”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子 疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人 同意了,我同意了,但女方没同意!”

14、一同学和老外对话的时候,总爱 看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提 醒道:“你应该看人家的眼睛。哪有一直看 肚脐眼儿的!”该同学解释:“外国电影看 多了,总感觉那个地方会有字幕。”

15、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯 很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你 可以给我两块钱吗?我想给他。”爸 爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表 扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那 位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪 糕,一个2块钱啊!快来啊!”

16、每天最开心的事情就是早晨看着 老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪 啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边 听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让 我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我 玩游戏,打,打,给我使劲打!”

17、说起遭遇电话骗子,有几个人能 有我们前台的美女姐姐胆大?那天又是一 电话,接起来对方说:“我们是公安局,有 一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我 们联系……”话还没说完,姐姐拍案而 起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把X 局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电 话……

18、同学聚会,玩真话游戏,一人说 我没做过xx事,如果其他人做过,就要自 觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞 机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的 酒杯。这太TM狠了。

19、两男是同桌,关系较好。某日A生 病了B陪同一起出去,然后一起回来。进 校门的时候守门的大爷就亲切的问了 句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一 阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大 爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈 了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷 问的是:“你们高几的啊!”

20、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗 她说:“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我 说:“姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告 诉我姐,你带我出来开房哦……”尼马!我 瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的 眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱 拉着媳妇走人…

21、游泳池的水里有尿么?”自从今天下午 喝了一大口以后,这个问题就一直在我脑 海里徘徊,后来忍不住问了一下同事。同 事听完以后很严肃,说:“小王,来,你坐 下。”然后认真的告诉我:“游泳池里不光 有尿,还有口水、汗液、头皮、脚皮、大 姨妈,和放屁时候崩出的屎

22、我走进酒吧,看到个美女独自坐在吧 台前,便过去搭讪:“美女,有人邀吗?” “我就是。”

23、今天去KFC,人多排队的时候,前面 有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面 一猛男肩膀小声说到:“帅哥,能让我插个 队吗?” 谁知道猛男回头面带怒色粗声问:“你说什 么再跟我说一遍。” 女的一下子就懵了说:“能让我…?” 猛男立即打断说:“上一句。” 女的挠了下头:“帅哥!” 猛男立马让开伸出右手大声说:“请!”

24、今天碰见个老领导,他儿子今年刚高 考完,"张教员,你家公子高考成绩怎么 样啊?","TMD,总分没老子血压高! "直接把我憋到内伤!.... 1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第 一句话说的我无话了,“你好,我死期到 了。”

2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆 贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游 戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来 拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。 老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们 来玩砸地鼠吧。

4、女朋友对我说:“以后你只负责洗衣服 做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激 动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女 朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提 着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇 停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要 烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏, 表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的 小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东 西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

7、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜 欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂 亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老 妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的 味道吧。

8、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记 表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木 棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我 叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂, 接着狂笑不止……

9、我一同学去剪头发,剪到一半,他发现 有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成 这样了?理发师说:别担心,还没剪完 呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发 师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的, 算了,不要你钱了!

10、昨天去参加孩子的家长会,老师是以 前一起逃课、一起被喊家长的小学同学, 见面第一句话就是:虎父无犬子啊!

11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答 案。某年级一试题:把下面句子改为拟人 句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学 都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见 一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人 啊!”

12、一次批语文卷,要求用“有…有…还 有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥 姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问 姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

13、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3 个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆 友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一 句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

15、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清 早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字) 生日哦”的纸条,然后离家出走了。

16、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但 是特别能吃,因为工作原因,我们要长时 间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃 午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下 我同事还在吃,客户就对我同事 说,“×××,你就是中国的火车。”同事疑 惑,客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃……”

17、暑假在超市打工,第一天上班,我负 责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直 盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮 你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地 吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

18、单位同事都喜欢网购。今天一男同事 买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买 了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了 都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹 狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给 了你九百多匹狼呢。”

19、停车场取车,发现车头灯被人撞坏 了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车 辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是 肇事者留下的。我拿起来,见上面写 着:“抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯, 现场目睹的人看到我留这张字条时,都对 我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和 电话号码给你,可是我没有。”

20、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老 总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父 又说道,换成人民币大约300多块。

21、找老公的标准:带的出去,带的回 来!

22、其实人的长相就分为两大类:一类是 天生丽质;一类是天生励志。

23、一天,老师大骂班级的学生:“你们太 笨了,智商都是负的,我的智商是你们的 一百倍。

24、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女 孩只看了周克华一眼,获奖励60万元。这 就是人生,关键在于在对的时间遇到对的 人。

25、昨晚收到一条陌生号码发来的短信: 老子活过20岁了。没有理会。今天早上想 起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地 诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

26、一次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金 鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买 回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞 快!

27、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是 帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就 是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途 安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就 是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚 酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO。

28、闺蜜说她被车撞后,挣扎着最后一口 气,清空了手机短信后才昏过去!

29、小时候假小子打扮,现在结婚了。今 天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时 候经常给你打架的街口的那家小子怎样 了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时 候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛 扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

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